笑死人不偿命啊 经典搞笑句子

　　笑死人不偿命啊

　　1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　2、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

　　3、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

　　4、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

　　5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　6、人生没有如果，只有后果和结果。

　　7、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分，当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的

　　8、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

　　9、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

　　10、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他送他上学给他买房子帮他娶媳妇给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……

　　11、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　12、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　13、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　　14、阁下莫非就是当年小胡子武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　　15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　16、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

　　17、我和我的小伙伴都惊呆了，还有不到30天就开学了!

　　18、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

　　19、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　20、炎炎夏天，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！〔www.zhaichao.com〕

　　21、开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。

　　22、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　　23、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　　24、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……

　　25、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。

　　26、我傻，我快乐。我二，我健康。

　　27、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

　　28、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

　　29、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

　　30、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。

　　31、离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。

　　32、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　33、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

　　34、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　35、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。

　　36、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　37、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

　　38、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

　　39、-你是我的尔康吗？ -不是 -那你是谁，你把我的尔康怎么了？ -弄死了 -那你做我的驸马吧？ -想得美

　　40、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　41、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

　　42、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

　　43、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

　　44、别跟我谈理想了好不？我戒了！

　　45、你不用穿衣服，这是人类的东西。

　　46、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

　　47、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　48、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

　　经典搞笑句子

　　1、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　2、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

　　3、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

　　4、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

　　5、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。

　　6、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……

　　7、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

　　8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

　　9、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

　　10、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……

　　11、“你以后只要负责貌美如花” “而我负责插花”

　　12、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　13、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　14、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

　　15、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

　　16、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

　　17、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。

　　18、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　19、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

　　20、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

　　21、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

　　22、无理取闹,必有所图！

　　23、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　24、人的一生要是没有一次感情用事的话那是遗憾。

　　25、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

　　26、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

　　27、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　　28、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

　　29、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

　　30、倒霉是一种永远也不会错过的运气。

　　31、干掉鸟人我就是天使！

　　32、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　33、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

　　34、你的话，我连标点符号都不信。

　　35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

　　36、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　37、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

　　38、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

　　39、我和暑假分手了，都是因为开学那贱人!

　　40、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　41、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!

　　42、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

　　43、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　44、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

　　45、要么忍，要么残忍。

　　46、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

　　47、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

　　48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　49、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。