笑死人不偿命的爆笑个性签名
1、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
5、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
6、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
7、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
8、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
11、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
12、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
13、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
14、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
15、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
16、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
17、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
19、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
20、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
22、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
23、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
25、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。[本内容由 摘抄大全 wWw.zhaiChao.com 整理]
26、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
27、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
28、最近比较烦.比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
29、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
30、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
31、我不骂人，因为我动手能力比较强。
32、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
33、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
34、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
35、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
36、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
38、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
39、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
40、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
41、小时候我很纠结是上清华还是北大.现在看来我多想了。
42、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
43、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
44、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
45、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
笑死人不偿命的搞笑个性签名
1、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
2、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
3、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
4、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
5、坏人需要实力，败类更需要品位。
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
7、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
8、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
9、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
10、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
12、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
13、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
14、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
15、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
16、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
17、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
18、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
19、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
20、身后空无一人，嚣张是我本性。
21、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
23、失足少女，终于找回自己的脚。
24、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
27、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
28、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
29、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
30、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
31、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
32、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
33、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
34、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
35、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
36、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
37、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
38、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
39、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
40、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
41、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
42、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
43、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
44、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
45、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
46、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
47、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。