qq搞笑个性签名笑死人 一
1、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
2、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
3、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
4、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
6、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
7、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
8、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
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10、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
11、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
12、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
13、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
14、只要你愿意，我可以一直在你身边。
15、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
16、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
17、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
18、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
19、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
20、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
21、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
22、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。
23、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
24、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。[本内容由 摘抄大全 WWw.zhAichao.com 整理]
25、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
26、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
27、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
28、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
29、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
30、时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
31、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
32、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
33、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
34、边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
35、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
36、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
37、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
38、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
39、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
40、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
41、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
42、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
43、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
44、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
45、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
46、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
qq搞笑签名笑死人2022 二
1、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
2、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
3、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
4、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
5、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
6、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
7、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
8、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
9、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
10、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
11、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
12、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
13、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
14、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
15、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
18、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
19、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
20、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
21、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
22、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
23、所谓伊人，在水一方，所谓***，在我身旁。
24、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
25、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
26、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
27、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
28、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
29、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
30、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
31、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
32、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
33、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
34、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
35、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
36、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
37、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
38、准备一个回忆录，回忆起相遇.相知.相爱.相守。
39、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
40、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
41、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
42、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
43、烂人一定是***，***不一定是烂人。
44、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
45、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
48、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。