第一篇：闲的无聊的幽默句子
1、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
4、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
5、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
6、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
7、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
8、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
12、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
14、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱.赖账！
15、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
16、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
17、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
18、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。
19、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
20、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
21、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。
22、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
23、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
24、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。≤zhaichao.com≥
25、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
26、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
27、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
28、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
29、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
30、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
31、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
32、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
33、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
34、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
35、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
36、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
37、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
第二篇：形容无聊的幽默句子
1、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
2、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
5、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
6、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
7、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
8、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
9、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。
10、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
11、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
12、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
13、人潮拥挤，我好多余。
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
17、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
18、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
19、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
20、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
21、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
22、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
23、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？
24、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
25、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
26、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
27、本人单身，一般不吭。
28、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
29、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
31、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
32、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
33、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
34、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊.美羊羊.懒羊羊.沸羊羊。
35、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
36、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
38、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
39、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
40、我是一只狂奔的蜗牛！
41、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。