第一篇：一句搞笑的俏皮话
1、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
2、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
3、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
6、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
7、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
8、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
9、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
10、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
11、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
12、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
13、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
16、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
17、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
18、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
19、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
20、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
21、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
22、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
23、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
24、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
25、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
26、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
27、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。[本内容由 摘抄大全 wWW.ZhaicHao.coM 整理]
28、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
29、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
30、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
31、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
32、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
33、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
34、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
35、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
36、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
37、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
38、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
39、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
40、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
41、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
42、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
43、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
44、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
45、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
46、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
第二篇：一句搞笑的俏皮话
1、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
2、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
3、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
4、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
5、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
6、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
7、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
8、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
9、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
10、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
11、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
12、都是成绩这个***破坏我和我妈的感情！
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
14、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
15、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
16、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
17、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
18、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
19、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
20、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
21、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
22、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
24、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
25、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
26、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
27、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
28、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
29、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
30、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
31、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
32、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
33、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
34、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
35、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
37、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
38、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
39、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
40、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
41、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
42、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！