笑到扶墙的高质量幽默句子？
1、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
5、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
8、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
9、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
10、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
11、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
12、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
13、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15、现在女人真伟大。不知不觉肚子大.有了孩子没有爸！
16、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
17、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
18、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
19、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
20、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
22、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
23、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
24、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
25、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！（zhaichao.com）
26、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
27、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
28、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
29、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
30、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
33、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
34、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
35、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
36、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
37、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
38、搞笑经典的短句子，睡懒觉，早上起来困，早睡，早上起来困，结论是:我不适合起床。 在小区楼下，我用记号笔在一辆吉利车上乱涂乱画，被车主抓住了。 业主:“你画什么呢？”我:“没什么，就是为了运气。” "笑到扶墙的高质量幽默句子？
39、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
40、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
,搞笑经典的短句子
1、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
2、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
3、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
4、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。
5、我不是随便的人，我随便起来不是人。
6、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
7、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
8、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
9、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
10、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
11、其实单身挺好.和谁暧昧都不需要解释。
12、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
15、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
16、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
17、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
18、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
19、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、“尔康你现在幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一直就姓福啊！”
22、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
23、都说男人是骗子.谁又知道有多少男人被女人骗过。
24、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
25、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
26、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
27、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
28、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
30、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
32、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
33、人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅！
34、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
35、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
36、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
37、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
38、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
39、说了晚安去睡的人.往往半小时以后还在得瑟。
40、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
41、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
42、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！